元の場所に帰りたいな

毎朝起きるたびに絶望する、寝ている時だけ悲しくない、目が覚めると現実なことに耐えられない

会えなかったしお葬式にも行けなかったことをずっとずっとごめんねと思っているしすごく悲しい

会社に行く、家でじっとしていたいな

自分の感情の波がコントロール出来ない、大丈夫な瞬間があるけどふとした拍子に悲しくて消えたくなる

会社に行くとずっと大丈夫っぽくしてなきゃいけなくてそれが出来るか不安でプレッシャーを感じてなんかもう既にいっぱいいっぱいなのに、ダメになった時を想像すると逃げたい

早く起きた。長く眠ることができない。6時に起きても9時半に出社できるように家を出られずに10時ぎりぎりに行くことになった。

おじいちゃんに会いたかった。

この2ヶ月ずっとこんな日が来るんじゃないかと怖かった、自分が健康でいられるかも分からなくていつこの事態が収束して会いに行けるのだろうと考えていた

毎日不安で憂鬱でどんどん心にひびが入りついに砕けてしまったような気がする、砕けてしまった。

お母さんは最後までおじいちゃんを色んな病院に連れて行こうとしたり前日まで静岡の方の治せると言うお医者さんのところに行ったりしていた、帰ってくると疲れているのかすぐ眠っていた。毎日おじいちゃんとおばあちゃんに電話して色々小言のように言っていた、諦めていなかった。

私は想像して怖くなって忘れようとしたり目を背けたりしていた

昨日家に帰りポストをみたら病院からの封筒が、お母さんとおじいちゃん宛に3つ届いていた。全く別の前の世界からの郵便みたいに思った。

これから先また大切な人を失ったりするのがこわい