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会社のパソコンの中に「頭の中」という名前の付いたwordデータを入れている。仕事中に思いついたことを書く。
Charaの曲、儚くロマンチックで甘い。自分が何も出来ない女の子、あるいは赤ちゃんになった心地がする。そしてそうであることを許されて幸せだ。甘美なものに全てを委ねるだけでいい。欲や邪念や劣等感は消える。人は、生まれたままで美しいです。原初の状態になる。
会社の給湯室で知っている匂いがした。思い出そうとした。それは文鳥の雛にやる餌の匂いだった。水でふやかしたものを注射器のようなもので吸って、クチバシから喉のほうに入れて食べさせる。
昔ジャンガリアンハムスターを飼っていた。7歳くらいのころだ。それは家族のではなく私のハムスターで、私にとても懐いていた。ケージに手を入れると手に乗ってくるし、呼べば巣穴から出てくるし、芝生で離しても逃げない。名前はつけていなかった。
そのあと何年かしてまたハムスターを買った。白いジャンガリアンとグレーのジャンガリアンだ。フランス語で白と黒をさす、ブランカとノワールと名付けた。家族の誰が言い出したのか、交配をさせた。子供が生まれた。3匹成長していき、毛色は白1匹とグレー2匹だった。生物の授業でならった遺伝の法則のことを思い浮かべた。シロ、クロ、クマと名付けた。結果的に5匹のハムスターを同時に買っていて、白いという名前が2匹、黒いという名前が2匹、クマという名前が1匹となったわけでした。
ウサギたちの名前のことを会社で考えたら微笑みが止められなくなった。
光
Charaの曲だいすき
聴いていたら1年〜半年ほど前のことを思い出した。
あの頃私は神様について考えていた
人とそういう話をして、神がいるなら何故世界はこんなにも悲しいのか、と思った
全能なんて嘘だ、とかなんとか言っていた
創造したのなら、完璧でなくてはならなかった
私が話をしていた人は、
それでも神は私たちを愛していて、世界に、人々に悲しいことが起こるたびに一番傷ついてボロボロになっている
と言っていた。
私はその言葉をとてもよく覚えている、というよりも思い出した。
この一年弱自分に何があったのか分からないけれど、今私もそれを想像することができる。
父なる神であり、母なる神なのだと思う。
愛していて、大切に思っていて、幸せを願っていて、傷ついている。
もっと人に優しくなりたい
私は特定の信仰を持たない
神様みたいなものを想像するとき、それは光だ
2020
今年の目標
面白くないときに笑わない
下ネタを言う
1212
妹たちとよく話をする、仲もいい方だ。
私を慕っていて、私も彼女たちを可愛がっている、という関係性ではないと思う。
もっと個々の意識が強く、対等で友人同士のように話をする。
私は自分の知った、人生が豊かになるだろうことは惜しみなく伝えるし、妹たちも私の好きなスイーツ(彼女のバイト先のもの)をくれたりして、お茶を飲みながら一緒に過ごす。
人に、何を話すの、と聞かれると咄嗟に出てこないことが多い。週に3〜4日は2時間ほど話すのであまりにも日常的すぎて忘れてしまう。
昨日は私たちの両親の性質的なことについて話をした。仕事に対する意識だとか、自意識を想定して、自分達からどう見えているかをお互いに考察した。それから自分たちが受けた影響をそれぞれに口にした。
私たちは良く身近な大人の観察したり、
発された言葉の意図やその人たちの背景を推測する。正しいかどうかでなく、どう見えて自分がどう捉えているかを話す。
思っても口に出すべきでないことが日常には沢山ある。けど、ここは家の中だから、他のだれにも言わないことを話す。両親に抱く思いは私たちにしか共有できない。
他の人に言われたら、(良くも悪くも)分かった風なことを言わないで、と感じることも、全員が当事者だから受け入れ合う。
3番目の妹の大学の教授のことが何度か話題に上がる。それをきっかけに、私は男性が羨ましいと思っていることを話した。私たちよりもっと自由に見えると。彼女も同じことを言った、前からそう思っていると。
私たちは恵まれた方だと言えるだろう。でもそれぞれに孤独だ。わたしも。
3番目の妹は、とても変わっている。彼女よりよく分からない人を他に知らない。よく「私を理解するなんてだれにも無理だと思う」と言っている。昨日、音楽がなかったら生きていなかったかもしれない、と言っていた。
昨日の夜4番目の妹(高3)が、彼女に「あなたが結婚して(早く結婚したいらしい)幸せだって言ってたら泣いちゃうと思う」と話していた。
私たち4人は繊細で優しくて孤独なところが似ている。賢くて想像力もある。
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悲しい気分、かわいい友達がつけていたアイシャドウを教えてもらって買いに行く時間がないからネットで注文した、便利。
キラキラしていてかわいいしわたしの悲しみの涙の代わりに目元でキラリとしていたら少し救われるかもしれない。
記憶というのはいつもかなしい。場所や音楽や会話の記憶から引き戻される。
この、どうしようもないかなしい、それからとてもさみしい気持ちを話せる人が多分いない。
わたしの
良いところ
やさしい、本が好き、服が好き、絵が好き、音楽が好き、映画が好き、人の作ったものが好き、それら全てを敬い愛をもってみることができる、自由っぽい、話し方が変、ふりふりと黒と白いブラウスがすき、たまに可愛い、下着が可愛い、少し前にばっさりと切った髪が伸びてきて可愛い、香水がいい匂い、数学が得意、馬に乗れる、バレエが好き、泳ぐのが好き、服が作れる、とても真面目で繊細、傷付きやすく強い、賢くて抜けている、よく笑うしシニカル、ものすごいロマンチスト、愛を信じてる、世界の多くのものを美しいと思って愛を向けられる、人間のことが好き、可愛いものを作り出してる(半年前と全然違うものが作れるようになった)、一流になりたいと思っている、フランス語が少しできる、もっと出来るといいよね、身体が柔かい、あんまり出来ないことがない(同じように習って人より出来ないことってそうそうない)、恥ずかしがり屋、怖がりでめちゃくちゃなことをする、人見知りだしすぐ人を信じる、もっと愛されたいと思ってるし、私も誰かを愛してみたい、な。
悪いところ
悲しみを抱えている、どこまでも孤独っぽい、
