5/12
全ては変わってしまう、今日あったものもずっとはない。と毎日思ってうわーんとなる
髪を15センチくらい切って4〜5年前の髪はもうここにはない、ヘアブラシに残っていた長い毛を見つけた。この数本だけが数年前に私として存在したもの。皮膚などの細胞はものすごいペースで生まれ変わっていく
悲しいことや嫌なこと、人に話を聞いてもらうのも書き出したりすることも解決にはならない。考えないようにして忘れて他のことでいっぱいにするしかない。夜寝る前は食べたいもののこととか好きな人のことを考える
切なくなるのは肌寒くなる冬ではなく、初夏
もわん生温く暖かく湿度が高くてとして春の終わる時に心が苦しくなる
昨日会社で理不尽なことがあり私は腹を立てていた。空腹がそれを助長させていると考え牛乳を飲み始めた、牛乳に氷を入れて飲むと冷たくてほんのり甘くて美味しい。二杯目の牛乳を飲んでいたら先輩がこれあげるよ、とマルセイのバターサンドをくれた。私はマルセイバターサンドが本当に好きだ、会社の人が北海度に出張に行くと言ったら買えたら買ってきて欲しいとお願いするほど。そもそもラムレーズンのお菓子が好きなんだよね。なんでくれるんですか？なんで持ってるんですか？本当にいいの？(と言いつつ受け取っていたし返したくないなと思った)と言ったら「なんか牛乳に合うかなと」と言ってくれた。食べたら少し気分が良くなり仕事を終え私のことを待ってくれていた先輩たちと帰った。帰りにコンビニでビールも買ってもらった。まだ暑い夕方の公園で冷えたビールを飲んで機嫌をほぼ完全になおした。「牛乳2杯も飲んだあとよくビール飲めるね」と引いていた。
お菓子もらったり服褒められたりかわいいって言われるとすぐ嬉しくなっちゃう。ちょろい。前にそこまで仲良くなくない？みたいな久しぶり会ったサークルの先輩に「君は結構ちょろそうなんだよね」と言われてはぁ？と思ったけどそうかもしれないね。私は気難しぶってるところがあるけど本来人のことが好きだし簡単に喜んだり楽しんだりする性質がある。？もっとちょろちょろチョロ助になりたい
優しくされるとすぐ嬉しくなるから、わたしも人に優しくして嬉しくさせたいなと思った。人のこと嬉しい気持ちにさせたい
普通に好きみたいになるの簡単なんだけど、これが愛かと言われると違うし全然心を開けない、絶対に弱みを見せないようにしている、こわいから。
おじいちゃん。
连衣裙
ワンピースを買った。外出を自粛して、どこに行くにもマスクをして人と会ったりできない状態が続いている。「今日は何着て遊びにいこうかな」とかもないし、お化粧しても誰とも顔を合わせなかったり鏡を見てもマスクをしていて自分すら目にしない。アパレル業界も大変らしい、ほとんどの店舗が休業していてネットもやっぱり今まで通りとはいかないみたい。ルームウェア等は好調だとか。
このワンピースをネットで一目見たとき可愛くて可愛くてすぐ欲しいと思った。買ったことのないブランドであることと、ワンピースを買うときは丈や蹴回しの具合を確認したいので買うかどうか迷った。何度も迷って何度もサイトにアクセスして写真を見たりSNSで確認したりを繰り返した。
結局わたしは購入することになった。心が動くようなものはどんな状況でも欲しくなるし、そういうものに出会えただけで嬉しくて世界が明るいような感覚を持てて、ちゃんと自分なりに好きなもののことを考えたりして元気を出そうという気になった。まだ家に届いていないけれど、もうすでに生活に影響を与えている。かわいい服ってすごい。
それから髪の毛を切ってもらった、15センチくらい短くなった。すぐ洗えるしすぐ乾くし巻いたりもしなくていいの元気っぽくて良い感じ。
うどんを食べながら白ワインを飲んだ。マロングラッセ風味の紅茶と、痩せたいと思っているからジンジャークッキーを一枚だけ食べよう。甘くて優しい夜
私も良いものを作ろう、みたく頑張るのは想像しただけで疲れる、ので自分のかわいいと思うことを我儘に求めてそれを人が良いと思ったり思わなかったりを繰り返していいことにする。
めちゃくちゃになったり無視されるようなものになったとしても、私が好きになれるものをまずは作りたい
もう少し元気になったら、自分勝手の外に出られるようにしたい
5/6
一年半くらい前が一番可愛かった
写真を見かえしたらいい感じだった。
やっぱり体重とか生活とかなんとなく記録として残しておいた方が良い
早く髪の毛切りたいな、こんなのいやって毎日思ってる
爪に好きな色を乗せたりデザインの気に入っているブレスレットを付けっぱなしにしたりしているけどもう少し何かずっと御守りのように身に付けられるものが欲しい。私はピアスの穴も開けてないし。
どうしたら良いかわからないので左腕の内側手首付近に油性ペンで好きな言葉を書いた。左側に付けているブレスレットと一緒に視界に入る。タトゥーを入れる人ってもしかしてこういう気持ち？
このところ装いをたのしむ心を忘れてしまっていたので思い出していきたい。写真を見返したら少し前の私はお洒落しててかわいかった、モノトーンの気分に戻った。
最近朝起きて窓を開けた瞬間が気持ちが良くてすき
百合の花の咲き具合を確認して開き始めていたら雄しべを摘む。百合の雄しべってグロテスクだな
今日はだめだめな日〜〜〜
仕方ないからだめだめなままにしよう
宝
今日は仕事休みでやっぴーだったけど明日はまた電車に乗って会社に行くのがこわくていや。
部屋には物が多くてミニマリストとは反対をいっているけど暫くはこれでいいとわかった
私の部屋は本や雑誌、カタログ、リーフレット、メモやスケッチの類がそこら中に積まれている。散らかって見えるらしい、けど前に母が妹に「これはあなたには散らかって見えているかもしれないけれど、ここには私の秩序があるんだよね」と言ったらそれ以上何も言われなかった。
数日前に母に家具を移動するのを手伝ってもらった。積んである書類を見て、「そこのゴミどうにかしたら」と言われた。私は「これはゴミじゃなくて宝なんだよね」と言った。それを別の場所に移動したら5分後に「あれ、宝はどこにやったの？」と聞かれて、宝ってことになって嬉しかった。
元気が出ない。前髪を短くした、お風呂で林檎を食べた、なんかの化粧品系の会社のパーティーでもらったヒップスクラブをした、爪を赤く塗った、お土産の月でひろった卵というお菓子を食べた、海老も食べたし明日も今日より元気なくならないといいな。
百合の季節になったら百合を買って部屋におこう。
4/8
昨夜23時過ぎに就寝した。
貰った花束を花瓶に生けた、チューリップを一本一輪挿しのものに挿した。うれしかった、かわいいね。
朝7時前に目が覚めた、ウルフカットにする夢を見た、本当にしてみてもわりと良いかもしれない。
朝ごはんを無理に食べるのをやめて熱いココアを飲んだ、血圧を上げよう。
茹で卵を6つ茹でてポシェットに二つそのまま入れた、マスクをするので化粧ポーチ不要になった。後は小説、ハンカチ、財布、コーム、香水のアトマイザーが入っている。
時間がかなりあるので古い雑誌を引っ張り出して来て読んだ、とても良いね、なにこれ。やる気が出てきたからとにかく良い色鉛筆と大きめのスケッチブックを買おうと決めた。しばらく必要最低限以外SNSは見なくても良いんじゃないかという気がしてきた。雑誌どれか定期購読契約してみようっと。
お米がなかったからパン屋さんでパン、ダークチェリーパイを買った。今日のお昼ご飯はこれと茹で卵2つと会社の冷蔵庫に先週末くらいから入れてるりんごよ。なんで会社に行かなきゃ行けないんだろう、もっと大切なことがたくさんあるのに、私は早くおじいちゃんに会いたいな。最近家に帰ったらすぐシャワーを浴びて着替えるようにしている。
3/26
私たちは犬を亡くした。10日ほど前のことから立ち直れない。久しぶりに妹と会ったら、「ティアラ(犬の名前)に取り憑かれたいな、ティアラって私に取り憑きそうじゃない？」「さっき骨壺もったら世界の空気が変わった、なんかキーンとした」「スピリチュアルなものを信じている方じゃないけれど確実に何か感じた。」などと言っていて本当にこの人はこういうところがとてもいいなと思った。
連日のペットのことや祖父のこと、世界のことで本当に心が疲れている。海に行って癒されたりしたけれどそれ以上のものがある。大切なものを失うのが怖くて、この緊張感に耐えられない。昨日帰宅した瞬間自室の床に座ったらどんどん泣けてきて、自分でもなぜ泣いているのか分からなくて困惑。久しぶりに家族が皆家に帰ってきているのを、帰宅した時みたら人が多いのが嫌だった、誰にも会いたくなかった。
高校生の妹と約束をしてしまったので手伝ってもらいながら餃子とトマトスープを作った。野菜をどんどん刻みどんどん皮に包み、4皿焼いた。犬に取り憑かれたい妹が、餃子が沢山あって好きなだけ食べられてうれしいし買ったものよりよっぽど美味しい、とモリモリ食べていたので救われた。悲しいことが起こってもやっぱり生きていかなきゃいけないのでご飯をよく食べたりした方がいい。私は仕事で疲れていたし、母から連絡が来なかったためおじいちゃんに会えなくて悲しみにより腹が立って、その他の1日のこと全てに疲れていたけれど、料理をして人に食べさせたら少しだけやっていける気がした。
母は私の繊細さを少しも分かっていない。常にとてもドライだと言われるけれど、私は本当に脆弱で感情的だ。全然だめなの。もう26歳なので親に理解されないことに諦めはついているけれど私はおじいちゃんに会いたかった、どうしても会いたかったのに
もうずっとずっと悲しい。それに悲しい時はちゃんと悲しんでいい、そうして乗り越えていくのよ
好きな子が、作っている服を、このかなしいせかいのためにプレゼントする、というのを始めていて本当にこの子のことが好きだなと思った。私も誰かに何か出来たらいいな
記憶綻び
一時の感情を大切に。やりたいこと見たいもの言いたいこと、好きだとか会いたいとか、辛い悲しい切ない泣きたい不愉快だとか、心をよく観察すること、揺れ動く絶え間なく変化するものを見逃さないように。一瞬の心地良さの積み重ねで生きていきたいんだけど。
花を見て綺麗だとか、暖かくてうれしいとか、柔らかくてかわいいとか、人と触れ合うのが気持ちいいとか、
心がカチコチにならないように綻ばせて
束の間の一人暮らしは快適だ。時間や空間を自由に使える、状況が私以外の誰かによって変えられない。それから猫がかわいい、私の手に全てかかっている、餌と水をやりトイレを掃除し撫でる、行ってきますお休みただいまおはようと声をかける。撫でる。喜んでいてかわいい。
