15歳
高校1年生の入学式に、白いハイソックスを履いていった。集合写真の一番前で写真に写った
少し経ってから白い靴下はダサいと言われた。校則で決められているわけでもないのにみんな紺色の靴下で揃えていた
私は制服に白いハイソックスは凄く可愛いと思っていた。白いハイソックスが好きだった
それを、ついこないだ罰ゲームの恥ずかしい話で出された、馬鹿みたい、何が恥ずかしいのか分からなかった
時間が経てば経つほど、
もう高校生に戻って制服を着ることはできないから、白い靴下が可愛くて仕方のないことに思う
ダサいのかな？って思った、色々言われるのがいやだった、みんなに違うって言われて恥ずかしく思った
でも一番恥ずかしいのはそのあと私が白い靴下を辞めてしまったことだ
とても気に入ってずっとその型を履いていたタッセル付きのローファーにも色々いわれたのを思い出した みんな私のことがすきなのねぇ
あぁ、それから、白い下着もありえないみたいなこと言ってたかも
中高生が使うような大型量販店で売ってるみたいな下着がいやだった、色も安っぽくて変だし。
私のその頃の下着は今見ても可愛い。繊細なレースが付いている。もう今は使わないけれど、その時代のものは今のものとデザインも違って素敵だからとってある。メーカーも今でも買うようなところのものだ。こんなの作ってたんだぁって思って、今見ている
ずっと白いハイソックスを履いたりすればよかった
レースのフリフリが付いたのとか履いちゃえばよかった。それに合わせて制服の下が白いレースの下着だなんてロマンチックなことこの上ない、のに
ほんと馬鹿みたい。いま、15歳の私に会えるなら、自分のいいと思ったものを身につけるのは全然恥ずかしいことじゃないよって言うんだ。25歳になってもそういうのが君はずっと好きなんだよって伝える
負けたの、恥ずかしい。
0822
わたし、もし違う道に進んでたとしたら、
研究者とか大学の先生になりたかったな
ゼミの先生に、君は研究者向きだよね、と言われたの最高の褒め言葉だと思う
勉強をたくさんしたわけじゃないから、私の性質について言ったんだとおもう
そうだとしたら、余計に褒めすぎだよね
買い被ってるわ
記憶というのは
同じくらい大切なものであっても
昔のものの方がより切ない
だからきっと今は少しちくっとするくらいの先月の思い出が、2年後にはぎゅっとなるようなものになってしまう
忘れてしまう、思い出さないことは多い
だから、何年もたってから思い出してしまうようなことは私を苦しくさせるんだ
何を覚えてる？わすれないで
でも、こうやってずっとずっと切ないことが増えていったらどうすればいいの？
境界線を、曖昧にしよう
もっとずっと無防備になりたい、それが愛
どんな声でどんな字を書くの
ショパンの曲聴くと会社のデスクでご飯食べてる時ですら苦しくて泣けてくる、うつくしいから
先週やっとのことでヘルマンヘッセを読んだ、安野モヨコが好きって言ってたから。好きな人の好きなものすぐ好きになる
小さい子頃ドイツに住んでた時の話でおかあさんが
「なぜかあなたの方が(妹より)ドイツ人に好かれたのよ」みたいなこと言ってくるけど失礼すぎるとおもう、なぜか、ですって？
でも本当に私は、なぜか、ヨーロッパで親切にされてめちゃくちゃに外見を褒められる、そんなにかわいくないって知ってるから変な気分になっちゃう
それでもうれしいから、こうしてたまに思い出して元気を出していくのだ、この前身体が綺麗だって言ってもらえたことがあったんどけど、ほんとうかなぁ
白とくすんだ金とエメラルドグリーンを合わせるの世界で一番かわいい、去年の春に企画したもの、今出来上がって私の今のムードにぴったり
次の自分の誕生日の曜日を調べた、土曜日だった
映画みたいな写真がいいな
雨
けっこう泣くの
わたしってよく"とても"とか"すごく"の代わりに
"けっこう"を使う
よくわかんなくなっちゃうよね
溶けてなくなる
あま…
身体柔らかくしようっと
痩せるのやめてふにゃふにゃになる
そうしてどこかに行ってしまう
ばいばい
上向いてふははって笑った
マスカット食べておいちいって言った
「ラブラブシール貼らないでくれよ」
なんでだめなの？いいじゃんねぇ
もうわたしに興味ないんだってわかる
そしたらどうしたらいいの？
フルーツと花のお茶を飲む
花びらを食べる
Rien.
ゎゎゎ
やりたいことをやって言いたいことを口から出すなんて当たり前だよ
本当にだめでなにも満足できない
「自分のことを認めましょう、褒めてあげましょう」みたいな本とか1ミリも共感できない
ここには、根拠も感覚もなし
街の中に河があること、ものすごいアドバンテージだと思う
建物のない、水の流れる空間が確保される
私の中でははっきりと、矢沢あいと安野モヨコに陰陽がつく。どっちかが好きな人、もう片方も好きだとよく聞くけど、私は矢沢あいがかなり苦手 こわい
安野モヨコは、本当に生きているって素晴らしいわ、という気持ちになる。美しくて愛。強くやさしい
耐えられない孤独
自信がないから誰のことも愛せないかもしれない
大声で叫び出しそうになる
もっとめちゃくちゃになって全部どうでもよくなってそれからひとつひとつを大切にしていきたい
わたし、もう一旦めちゃくちゃにしないと
手で触って確かめたい、きみを。
このままずっとさみしくてかなしくて泣きたいままだったらどうしよう
「I don’t wanna die、あいはどんなんだい？」
って言ってた
愛はどんなんだい？わたしに、おしえて。
明日からこれでやっていこう
わたしって三島由紀夫とイニシャルがおんなじなの
日記
わたしですか？とても元気だよ。
元気？って聞かれるのいい。
久しぶりの人に会う予定が、いくつかある
1年ほど投稿しなかったインスタグラムを毎日更新するようになったら連絡をくれたから、SNSって割といいよね
半年ぶりくらいの子
去年の夏以来の子
2017年11月以来の子
みんな、服を作ってる、本当にたのしみだなあ
3ヶ月ぶりの子
アフタヌーンティーするの、お気に入りのヴィンテージのワンピース着ようっと。
好きなことが増えたとき
世界がブワーーって広がるでしょう
今、私の世界はとても広い
これからもっと、大きくなる
それに合わせてもっと素敵に優しくなるんだと思う
あと7ヶ月すると26歳になる
あと4年と7ヶ月で30歳になるの
全然違う人間になると思う
少し前まで人が住んでいたところに水を引いた人工的な湖
深い青の水
村のお祭りに参加した
東京がだいすき
当日券、「特別よ」とS席のものを出してくれた
すごく、よかった
髪を切った、可愛くなった
泳いでる男の人を見つけて「みちゃったうふふ」っておもいました
踊ったり歌ったりが私を幸せにする
誰かの作ったものが私を遠くに連れて行く
